Feeds:
Записи
Комментарии

Archive for the ‘Анекдоты о животных’ Category

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Реклама

Read Full Post »

61. — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

62. К владельцу собаки приходит сосед:
— Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
— Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
— Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

63. Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
— Не гавкай, — просит хозяин. — Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

64. Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
— Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Это не собака, мадам. Это мсье.

65. У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

66. Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

67. К мужику заходит знакомый и видит: мужик игpает со своей собакой в каpты.
— Hу и умная у тебя собака!
— Да нет, дуpа: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

68. Попугаю купили партнершу за $1000. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

69. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

70. Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
— Hу и как?
— Зверушки остались довольны.

Строительный портал ИнфоБуд предлагает каталог прайс-предложений  на строительные материалы, инструменты, оборудование, услуги. А также можно ознакомиться со статьями, посвященными ремонту квартир

Репортажная свадебная фото съемка выполняется качественно и оригинально свадебный фотограф

Портал «Интересные жизненные истории» объявляет конкурс на лучший рассказ месяца на тему «Испытано на себе! Автор самого лучшего рассказа по итогам месяца получит приз — 1000 рублей.

Read Full Post »

кобель открытый
ST’VALENTINE’S DAY KATRYN STYLE отл б/т
вл.Смаилова Ю.В. Евпатория

сука открытый
GLORIOUS VENUS PARTS OF MY HEART САС ВОВ
вл.Баяндина С.А.

30.08 САСIB эксперт в ринге Светлана Радюк (Беларуссия)

кобель щенок
RIKI TIKI TAVI S SEREBRYANOY LAGUNY БП BEST PUPPY-1
вл.Шумарова О.В. Севастополь

кобель открытый
ST’VALENTINE’S DAY KATRYN STYLE CAC R.CACIB
вл. Смаилова Ю.В. Евпатория

кобель чемпион
EXELLENT EMPIRE KING OF RING FOREVER САС CACIB ВОВ ВIG 1
вл.Чиркина И.В. Севастополь

сука бэби
KOZYRNAYA KARTA LJUBIMYI ANGEL БП ЛБ
вл.Киреева О.Н. Севастополь

сука открытый
EXELLENT EMPIRE KISS ME QUICK САС CACIB
вл.Чиркина И.В. Севастополь

сука чемпион
GLORIOUS VENUS PARTS OF MY HEART CAC R.CACIB
вл.Баяндина С.А.

Английские кокера

кобель интермедия
AIS KHILL LIVERPUL CAC R.CACIB
вл.Севастьянова А. Севастополь

кобел открытый
MY DECAMERONE VALENTINO CAC CACIB ВОВ
вл.Васильченко Л.А. Краснодар

KOETANO’S BE MY DIMOND DREAM CAC CACIB
вл.Васильченко Л.А. Краснодар

20_011.jpg

20_011.jpg (119 KB | 0 )
кобель чемпион
EXELLENT EMPIRE KING OF RING FOREVER САС CACIB ВОВ ВIG 1
вл.Чиркина И.В. Севастополь
...

...

...

сука открытый
EXELLENT EMPIRE KISS ME QUICK САС CACIB
вл.Чиркина И.В. Севастополь

...

...

сука чемпион
GLORIOUS VENUS PARTS OF MY HEART CAC R.CACIB
вл.Баяндина С.А.
...

кобель щенок
RIKI TIKI TAVI S SEREBRYANOY LAGUNY БП. Л.Щ.  BEST IN SHOW PUPPY-4
вл.Шумарова О.В. Севастополь
...

...

...

кобель открытый

ST’VALENTINE’S DAY KATRYN STYLE  CAC R.CACIBвл. Смаилова Ю.В. Евпатория

......

EXELLENT EMPIRE KING OF RING FOREVER в Бэсте Группы

...

...

...

Read Full Post »

В аджилити могут выступать любые собаки. Есть три класса по росту собак (препятствия также меняют «свой рост»):

До 35 см
35 — 42,99 см
43 см и выше

Аджилити зародилось в Англии, относительно недавно. Этот вид спорта создан на базе конкура в конном спорте. Первые соревнования по аджилити были проведены, как показательные, в Великобритании на выставке Крафта в 1978 г. Сегодня, аджилити — самый быстро развивающийся «собачий» вид спорта.

В Чемпионатах мира ФЦИ принимает участие более 30 стран! Это — спорт, который приносит радость собаке и проводнику, покидающим трассу аджилити в праздничном настроении, независимо от результата выступления. Оно также очень популярно среди зрителей (на Чемпионате мира-2000 в Хельсинки посещаемость — 5000 человек в день, причем надо было видеть, как финские старушки квалифицированно заполняют программку результатами выступления участников и ориентируются в происходящем). Действие происходит быстро, и оно всегда развлекает как собаку, так и проводника. Это — прикол для них!

Трассы аджилити состоят из препятствий, и собаки должны преодолевать их правильно. Судья расставляет трассу, устанавливая очередность преодоления препятствий на этот раз, а проводник направляет собаку по этой трассе. Обычно трасса состоит из 18-20 препятствий. Проводник (хендлер) может сколько угодно кричать, звать, хвалить собаку, хлопать в ладоши, но не должен касаться ни собаки, ни препятствий.

Есть различные прыжки, препятствия с зонами касания, туннели, и слалом. Для каждой трассы — устанавливается контрольное время преодоления. Собака, которая не уложилась в контрольное время, получает штрафные очки, равные превышению времени. Собака, пробежавшая быстрее контрольного времени, премиальных очков не получает. Однако на крупных турнирах первенство определяется среди многих собак, преодолевших дистанцию без ошибок, именно по лучшему времени.

Прыжки могут включать барьеры, стену. Распространены прыжки через двойной барьер, прыжок в длину, прыжок через шину, стенку.

Препятствия с контактными зонами. Обычно сделанные из дерева, они включают бум, горку, и качели. Собаки должны касаться контрастно окрашенной контактной зоны (хотя бы одной лапой) в начале и конце каждого «контактного» препятствия.

Слалом — серия стоек, преодолеваемых «змейкой». Собаки должны входить в слалом, когда первая стойка — слева. Количество стоек может меняться, но чаще всего их — 12. Это препятствие обычно требует наибольшего времени для хорошей подготовки. Его преодоление обычно вызывает самые громкие аплодисменты зрителей.

Два типа туннелей могут устанавливаться в курсе аджилити. Трубу, или жесткий туннель можно гнуть, делать различной формы. Мягкий туннель состоят из двух частей. Часть входа сделана жесткой бочки, к которой прикреплена мягкая часть (из ткани). Собаки входят в бочку и устремляются в рукав, чтобы возникнуть на другой стороне. Туннель считаются любимым препятствием многих собак.

Успешное завершение курсов аджилити и сдача экзамена — не главный результат для владельца. Собаки получают много похвалы, игры, физически развиваются. Это — азартное и прикольное хобби, как для людей, так и для собак.

Занятия аджилити для детей и подростков — бесплатно. Для взрослых пока тоже, так что торопитесь! Популярность аджилити растет стремительно, и в Москве уже появились платные школы.

http://amcocker.org.ua/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1225711476

Чередниченко Алёна Анатольевна

Read Full Post »

51. Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

52. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.

53. — Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

54. — У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

55. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

56. Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку.
Можно самую маленькую, но обязательно — бешеную.

57. Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

58. — Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

59. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.

60. В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Read Full Post »

41. Объявление: «Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь — точная копия матери».

42. — Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?

43. В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

44. Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

45. — Hу до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!». И попробуй ему отказать!

46. Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Hеплановая вязка, — догадался кинолог.

47. Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

48. В райотделе милиции зазвонил телефон:
— Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
— Так заведите ее в дом!
— Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

49. — Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

50. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица, — вздыхает один.
— Hе то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Read Full Post »

31. Во двор заходит крутой рекетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит:
— Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом.
— Ну смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул…

32. На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику — явному недотепе.
— А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые…
— Козел! Это ты о моей собаке так? — взвивается новый украинский.
— Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере…
— Здесь ты, пожалуй, прав.

33. Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?».

34. Один пpиятель хвастается дpугому:
— А я свою колли научил на коньках кататься!
— Колли? Это же боксеp!
— Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!

35. — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

36. Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего две лягушки.
— Вот именно — две лягушки. А спирта — литров десять!

37. Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает: «Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?». Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: «Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?». Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: «Ворона, ты за Путина будешь голосовать?». Ворона каркает «ДА!», сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает «Ну, сказала бы я «НЕТ» и что бы изменилось?»

38. Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил
— За что?
— Покусал я его…
— Да за что?
— Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил….

39. Идет корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр, сметана ! Никто не обращает внимания.
Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана !
В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец !!!

40. Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
— Что, опять пьяная?!
— Нет… Ик! Трезвая… Как… Ик! Стекло…
— Да? А ну-ка полай!
— Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!…

Read Full Post »

Older Posts »